"E repelir como inútil tudo o que não contribuísse para a alegria imediata do coração, porque tinha um temperamento mais sentimental que artístico, procurando emoções e não paisagens..."

Trechinhos.

segunda-feira, setembro 19, 2011 21:35

E ontem foi um domingo bem sem nada demais. Só mais um dia no meio de todos os outros... Exceto pela conversa já no finalzinho da noite. E os trechinhos dela, eu posto aqui.



"Tem dias que, sinceramente, quero mais é que o  lado positivo exploda. Quero é que tudo aconteça explicitamente positivo. Sem precisar de esforço pra enxergar. 
E ainda assim, eu sei que vai dar tudo certo. Ter fé não é isso? Acreditar? Eu acho que sei lá, a fé no caminho faz com que ele se manifeste. Eu acredito que tudo vai dar certo. E eu quero que seja logo, mas sei que pode demorar. E esse negócio de dar certo é uma coisa tão incerta, no final das contas... Mas perder isso é, sei lá... Uma tolice.
(...)
Você disse que prefere não acreditar que tudo vai dar certo. E que prefere não apostar todas suas fichas em um futuro próximo lindo que todo mundo diz que vai acontecer... Porque você sabe que não é assim. E pronto. Mesmo que você queira.Eu não... Eu tenho um lado que acredita tanto nisso. E não é tão fácil conviver com ele... Conviver com esse lado que acredita e cobra uma história incrível que ainda não aconteceu."


E todo mundo pode criticar. Pode me chamar de instável. Pode me chamar de ingrato. Pode me chamar de acomodado. Pode fazer a interpretação que quiser... Porque eu não estou nem aí. Nem tudo precisa ser levado ao pé da letra mesmo. Acredito que tudo vai dar certo... E isso não quer dizer que minha vida é uma merda agora e que as coisas dão errado. Isso não quer dizer que eu sou um coitado, um sofredor ou que eu não saiba agradecer a tudo de maravilhoso que me acontece todos os dias. Me dou o direito de reclamar e de dizer o que eu quiser, quando eu quiser. O problema é meu. Se eu tenho razão? Eu sei lá se eu tenho razão. Eu não sei nem se eu quero ter razão... Isso deve trazer uma responsabilidade grande demais.

E por isso escrevi um texto na semana passada, que era uma resposta, na verdade... Mas nem quis postar na hora, preferi guardar nos rascunhos. Uma partezinha dele:

Todos os dias, quando vou dormir, agradeço aos céus a quantidade de coisas fantásticas que acontecem comigo a cada amanhecer. A capacidade de respirar, os amigos incríveis que tenho, o ambiente familiar mais do que agradável em que vivo, o meu emprego e tudo que ele me permite. TUDO. Agradeço por tudo. Valorizo tudo. Tenho plena consciência da sorte que eu tenho em agregar tanta coisa boa ao meu redor. Tenho consciência dos privilégios mais simples, como o de passar minutos e mais minutos na varanda enorme da minha casa olhando para a lua, sem me preocupar muito com o amanhã.
Só que eu sou humano, sabe? E estupidamente falho. Muitas e muitas vezes, o que se mostra mais urgente e desponta é a ausência. Porque elas também me constituem e eu estou comigo o tempo todo. Estou com elas o tempo todo. Então eu vou reclamar, mesmo dizendo que tudo está bem. Mesmo que esse "bem" signifique que estou vivendo, apesar de. E mesmo que os pesares sejam bobos. E eu sei que o estável é muito diferente do extraordinário. E eu sei que não devo me contentar com o estável. 
(...)
Eu estou só caminhando. Na velocidade que eu posso. Na velocidade que eu me permito, com o meu medo de tropeçar, mas e daí? Eu só estou caminhando. Porque eu ainda não estou pronto para correr. (eu tenho medo de tropeçar).Eu gostaria de ser uma pessoa mais positiva, gostaria mesmo... E tento, acreditem. Só não me venham com receitas mágicas que vocês sequer aplicaram na vida de vocês. Não me entreguem fórmulas como resposta de qualquer coisa. Eu não estou pedindo resposta de nada. Não me acusem de nada. Não cobrem de mim a visão que vocês possuem sobre a vida.



(Eu estou só caminhando)